Le mur des lamentations

Le système clé en main, vous connaissez? Pas nous. Nous ce serait plutôt "Voici un trou, fabrique-toi donc ta clé et pis la porte avec!". La prochaine histoire relate les péripéties gravitants autour d'une douleur profonde.

Le Trou. Tout commencera et se terminera par là.

Ça commence par un trou. Le trou n'était pas dans l'arbre, bien que l'arbre resta dans ses feuilles marillon marillé. Non, le trou était dans le MUR et le mur état SALE. C'était donc; un sale mur. Ceci est une histoire de saleté.

Tout ce joue le triste jour du mois de juillet 2009. Premiers jours des rénos, j'entame laconstruction de la douche avec l'ami entrepreneur Chouinard. Au même moment, l'ami employé de Saniflo vient installer le moteur et la tuyauterie pour l'aspirateur central. C'est un boulot ingrat qui lui prendra toute la journée, il devra percer les plafonds, défaire certains murs et passer un tuyau par dehors. Cette dernière tâche mènera à la constatation d'une aberration, ce qui est tout à fait l'inverse du merveilleux. Pendant qu'on gosse après les panneaux de bétons léger, le Sanifloyen s'amène avec le trou du beigne, encore chaud, et nous dévoile, en son centre, un morceau de bois pourri qui ne m'émeut point.

Tout porte à croire qu'il y a une infiltration d'eau dans le mur, sous la fenêtre, là l'endroit où le trou-saniflo fût percé. Le mur est revêtu en stucco. Derrèere la couche de stuc se trouve une plaque de styrofaum, blanche. Derrière le styro se trouve le bois, ensuite la laine minérale et enfin le gyproc de l'intérieur. La fuite d'eau part du pas de la fenèere (photo 2) et s'infiltre entre le styrofaum et le bois. L'aération à cet endroit est quasi-nulle, donc toutes les chances sont de notre côté pour que l'eau stagnante ait fait pourrir le bois. C'est ce qui sera démontré plus tard.

Quoi? On arrive dans notre nouvelle maison et les murs sont pourris? Et on doit payer pour ça. Au scandale! Première étape, on appelle notre vendeur pour lui résumer la situation, sa réponse:

- J'ai pas à payer pour ça, heu'l savais pas!

Pour ceux qui si connaissent en vice caché, la définition stipule exactement que personne ne pouvait le savoir, mais que le vendeur de payer pareil. J'essaie de lui expliqué, sa nouvelle réponse:

- Heu'l savais pas!

Devant cette grossière attitude, nous emboîtons le pas vers des démarches plus formelles. Le vendeur se renseigne de son côté et fait affaire à ses assurances, nous nos assurances ne couvrent pas les frais juridiques alors on doit payer un expert nous même. Osti. Alors on s'arrange pour en trouver un bon. Tout ce bon monde arrivent chez nous et constantent: rien pentoute. Personne ne veut mettre la main pour ouvrir le mur, il doit paraître empoisonné ou je sais pas, c'est une belle perte de temps. M'étant renseigné auparavant, j'avais bien compris que l'expert ouvrirait le mur, mais bon... Bref, Il faut que je l'ouvre moi-même par la suite ce qui ralenti un peu les procédures. Pendant ce temps

Les comptines de la Douche du Mal

Figure 1: douche originale;
notez la présence te tapis utilisés
par l'ancien utilisateur
comme "patch" à fuite.

L'histoire remonte à une époque de changements saccadés. L'évolution des évènements était prise dans une tangente progressive à cols multiples (figurez la courbe du NASDAQ depuis un ans, serrez-là dans un étau et étirez là sur sa hauteur). L'année a bien commencée, la maison est signée et nous attendons la date de la prise de possession. Une constatation préalable des lieux nous avait convaincu de la nécessité d'opérer un changement immédiat de la douche qui coulait, jusqu'alors impunément. La courte craque étendue sur le sol de la douche avait été localisée et une solution avait été envisagée.
Remarquons l'ancienne douche sur la figure 1 (non, la marque des bouteilles de champoing n'a pu être identifiée). Il fallait donc la remplacer. Tout heureux que nous étions, nous nous sommes rendus au magasins de douche après un magasinage léger. Notre choix c'est arrêté sur Léopold Bouchard, de l'autre côté de l'Eau, à Saint-Romuald. Ce nom, Bouchard, nous hanteras par la suite. La vendeuse nous a convaincu de prendre un SuPeR KiT en spécial (douche en acrylique, robinetterie, toute le kit). Ce que nous fûtes heureux, sur le coup. Nous avons fixé, avec le vendeur, la date de remplacement de la douche au 8 mai 2009.

Le jour dit, je prends congé et j'ai l'âme pleine d'espoir. J'arrive à ma future résidence et j'y vois le vaillant livreur de douche ak son gros camions. Après avoir sué un brin et avoir scrapé un meuble qui se trouvait sur les lieux, le livreur me convainc de me rendre à l'évidence : douche ne passera pas par l'escalier. (*&?%&??$# me dis-je alors. Renvoye la douche au fournisseur. On a dû payer la livraison, biensûr.

Figure 2: douche originale remerciée

Une autre solution s'impose alors : nous allons réparer la douche existante. L'espoir renaît, mais s'amenuise soudain en parlant au réparateur:

- C'est tu une douche en acrylique ou ben en polystyrène?, qui demande.
- Comment je le sais?
- Ben essaye de faire X et pis si ça donne Y alors c'est du polystirène.
- Et si c'est du polystirène?
- Ben ça se répare pas et si tu me fais déplacer pour ça je te charge le voyage.

J'essaye X et je vous que ça donne un semblant de Y alors je demande au réparateur de se déplacer. En fin de compte, j'ai dû voir un Z déguisé en Y parce que le type a pas pu réparer et m'a chargé.

Nous y allons donc pour une solution finale, la douche en céramique. On voulait s'épargner le trouble et le montant, mais à bien y repenser, on aurait dû faire ça dès le début. Pogné avec Bouchard pour acheter la céramique et le reste; on n'a pas pu se faire rembourser la douche qui était incompatible avec l'escalier. On s'est arrangé avec le vendeur pour qu'il démanche au moins la douche existante ce qui a laissé une empreinte évidente au mur comme le montre la figure 2.

Comme je n'ai jamais fait de douche de ma vie, j'ai dû recourir à un technicien expert ancien-vendeur en assurance du nom de Julien Chouinard. Super gentil et compétent, je pourrai vous le conseiller au besoin. Les travaux se sont sommes toutes bien passés. Avec quelques aller-retours chez Bouchard qui nous avaient pas commandé assez de coulis ou qui nous avaient pas donné la bonne base de douche. J'ai dû les convaincre de mon désagrément et ils ont tenté d'apaiser ma pas bonne humeur avec un pot de vin. Plus jamais je ne souffrirai leur service.

En fin de compte, j'ai acquis de l'expérience manuelle avec le travail et de l'expérience de vie à la suite d'erreurs successives. Et ça, mes chers enfants, ça n'a pas de prix. Le conseil du jour pour vous sera de prendre les mesures d'escalier nécessaires la prochaine fois que vous vous achèterez une douche en acrylique. Je vous en assure; une douche de 36 pouces ne passe pas dans un escalier qui a 36 pouces de large si cet escalier est bâti en U ou même en L. Si votre vendeur vous assure que ça passe (comme ça nous est arrivé) alors sauvez-vous. Allez chez Bouchard si vous savez ce que vous voulez, mais tant qu'à moi, le service c'est zéro avec une petite barre en dessous.

Amen

David

Les Rénos et La Vie

Les grandes espérances et la joie de devenir plus noble nous invitent à rêver de vastes projets où la flambloyance rencontre la fiction autour d'un joint de pot coupé avec de l'acide. OUI. Pour ceux qui pensent avoir une idée de ce dont je cause, vous n'en savez rien. Car non seulement ai-je improvisé cette phrase en guise d'intro afin de faire joli, mais en ai-je aussi puisé l'inspiration au plus profond de mon esprit divergeant.

OUI, car aujourd'hui je veux parler de RÉNO. Ce dernier terme ne désignant pas un être physique, mais plutôt un préfixe de "vation". Pour ceux zé celles d'entre vous (et je sais que vous êtes nombreux) qui se demandaient ce que je fus ces 6 derniers mois, hé bien je croisais le joint et l'acide dans des projets qui dépassent la grandeur de mon être chétif et las. Moi et ma copine avons acheté une maison (conjointement, devant notaire et tout, ouiouioui la grosse affaire). Dès lors nous nous sommes mis à bâtir une vision du futur avec des améliorations notables au plan d'origine en nous disant que l'aboutissement serait un "pec"...

HA !

Et je me permet de le retaper: "HA!"

HA HA HA

Aller, encore une fois: ha

Quel incarnation du manque d'expérience étions nous! Quand on arrive, en tant que jeune apprentis, dans une maison qui a pris de l'âge avant nous et qui était entretenu par des propriétaires DOUTEUX, il faut s'attendre à faire x3 ou x4 ou x5 ou x10 au temps originalement prévu pour effectuer une tâche quelconque. Moi, ayant un souci constant pour le Parfait et l'Absolu, j'ai donc trouvé ça pénible. Mais aujourd'hui je suis plus grand et fort, dirons les autres, qui qu'ils soient.

J'écris ici avant tout dans un désir de relaxation et de calambourerie. - Ce dernier mot n'existe pas car il est souligné en rouge à l'écriture de ce message. L'espace que je prends ici pour vous en faire part témoigne du fait que je m'en - mais omettons donc les expressions brutales et ordurières!

J'écris aussi car mon prof de Tai-Chi, dans sa grande sagesse et son absolue majesté, m'a dit un jour: "Tsé des fois on se demande si c'est nous qui possédons nos choses ou ben si cé t'elles qui nos possèdes...". Réfléchissant à cela, je levai mon poing au ciel en m'écriant:

- Non! Je ne me laisserai pas posséder par un douche craquée!
- Non! Je ne me laisserai pas posséder par des murs pourris!
- Non! Je ne me laisserai pas posséder par des armoires poisseuses!
- Non! Je ne me laisserai pas posséder par un terrain sans âme!
- Non! Je ne me laisserai pas posséder par des murs défraîchis et SALES!
- Non! Je ne me laisserai pas posséder par un chauffeau vieux, louche et sans amis!
- Non! Et puis voilà.

Et, biensûr, j'en profite ici pour étaller sous forme de liste non exhaustive tous les sujets abordés dans mes prochains messages. Car, si je marque une pause sur l'instant, nous n'en resterons pas là. Quoi de mieux pour s'évacuer les toxines que de partager ses déboires avec des amis sur facebooks? En plus que j'en compte maintenant en nombre de 47832 (and still not counting!).

Je parlerai franchement en espérant que vous serez émerveillez par la transparence des propos et envahis par la plenitude du moment rapporté.

Et, coupé!

David

Les rénos...